טיפול זוגי

לפני שאתאר את דרכי הטיפול הזוגי הנני מזמינה אתכם לקרוא בעיון את דברי. במהלך האתר הנני מנהלת בלוג עם אותם אנשים שמבקרים באתרי. במידה ועולות אצלכם שאלות והרהורים על הכתוב הנני מזמינה אתכם לפנות אלי בשאלות דרך המייל וכמובן שתזכו לתשובות.

כיצד מתחיל הטיפול בקליניקה שלי?

1. פגישה ראשונה שני בני הזוג במשותף
2. מפגש שני ושלישי כל אחד מבני הזוג בנפרד
3. מפגש רביעי בו אני פוגשת שוב את בני הזוג,משקפת לבני הזוג תוך הגדרה משותפת את הקונפליקטים בניהם.(חלוקת תפקידים במשפחה, תפיסת ההורות קשר עם משפחות המוצא.)לאחר הבנת הקשיים וקבלת הסכמתם של בני הזוג בנושא וכן בדיקה האם מעוניינים להמשיך את התהליך עמי, ולהתקדם בתהליך הטיפולי.

מה עושים בטיפול זוגי?

עבודתי בקליניקה בנושא הטיפול הזוגי כוללת מפגשים משותפים עם שני בני הזוג
עבודתי הטיפולית מסייעת לבני הזוג להעמיק את המודעות העצמית של כל אחד מבני הזוג להבין ברמה המודעת והלא מודעת את בחירתם הזוגית ומדוע בחירה שהייתה על בסיס של אהבה איננה צולחת כרגע והם לא מצליחים לספק את הצרכים הזוגיים. איפה הקלקול החל להתרחש?(בהמשך אתייחס לכך בצורה מפורטת יותר.)

במה נשתמש בטיפול הזוגי?

במהלך הטיפול הנני משלבת טיפול משותף שכולל רגש ופרקטיקה מעשית. טיפול רגשי משלב טיפול בפגיעות האישית של כל אחד מבני הזוג וטיפול בפצעי הילדות של כל אחד שתרמו בחלקם למשבר הזוגי הצד הפרקטי ייתן שינוי כלים לשיפור התקשורת ,שינוי דפוסי ההתנהגות ושיקום היחסים על פי גישה של טיפול בתרפיה המבוססת על הבנה שכלית ושינוי התנהגותי.

בישיבתי בקליניקה מול שני בני הזוג אני תמיד זוכרת שאני יושבת מול שני אנשים שלכל אחד יש את ה"אמת" שלו המבוססת תפיסות שונות ודומות לעיתים קרובות על רקע צמיחה וגדילה במשפחות שונות. המפגש ביננו מתקיים בקליניקה נעימה ומוגנת המכבדת את יושביה ואת פרטיותם. בקליניקה יש גם חדר המתנה, המאפשר סודיות. בתהליך הטיפולי אני זוכרת לאורך כל הדרך שכל אחד מבני הזוג יש את המאפיינים הייחודיים שלו ותפיסת מציאות שונה ולכן כל בן/בת זוג ההתערבות כלפיו היא שונה.

אחד הכלים החשובים בהבנתי את בני הזוג זו האמפטיה למקום בו נמצא כל אחד מבני הזוג. אינני שיפוטיות, ומסיעת לבני הזוג לעצב מחדש את מערכת היחסים ביניהם

בעבודתי כאשר הפניה היא לטיפול זוגי התייחסותי והתערבויותיי הטיפולית מבוססות על שתי גישות טיפוליות בעזרתן נבנה התהליך הטיפולי.




הגישות והשיטות שמנחים אותי בעבודתי

מה עושים בטיפול זוגי?

הנני מתייחסת לטיפול מנקודת ראות דינאמית, דהיינו הכרת היסטורית חייו של כל אחד מבני הזוג, המערכת המשפחתית מיתוסים ואמרות שהיו דומיננטיים במשפחה לאורך החיים. גישה זו מאמינה ומבינה שהבחירה הזוגית איננה מקרית. בדרך כלל בני הזוג יודעים לומר ברמה המודעת מדוע בחרו בבן זוג אולם, קימת הבנה גורפת בטיפול שחלק מהבחירה הזוגית קשור בבחירה הלא מודעת אותה אנחנו מבררים יחד בתהליך הטיפולי.(הבהרה רחבה יותר על כך אתייחס בהמשך) כר נרחב שהוביל אותי לבחון את הטיפול הזוגי ברמה הדינאמית דהיינו התפתחותית, ושאליו מתייחסת הספרות הרחבה שפותחה בכל הקשור לטיפול זוגי, היה לימודי בבתי הספר לפסיכותרפיה במהלך שנות עבודתי.

  1. בית ספר לפסיכותרפיה באוניברסיטת חיפה במסגרת בית הספר לעבודה סוציאלית, באוניברסיטת חיפה.
  2. מכון הידברות. מכון ללימודי פסיכותרפיה במכון הפסיכואנליטי בירושלים.

חשוב לציין שלימודי הפסיכותרפיה מכוונים לטיפול אישי, אולם הם עזרו לי להבין כיצד תקופת החיים הראשונה של התינוק בעיקר שנת החיים הראשונה שנחרטת ברמות הלא מודעות היא זו שמשפיעה על התנהלות חייו של האדם. כ"כ החיים בצל המשפחה, הדמויות ההוריות, הסביבה החברתית ובתי הספר, אירועים משמעותיים בחיי האדם גם הם משפיעים על הגדילה של האדם ואיזה מבנה אישיות הוא פיתח. חשוב לציין שחלק מהאינפורמציה עליה כתבתי לעיל שהיא בדרך כלל נמצאת ברמות הלא מודעות משפיעה על גדילתנו ובעיקר כמה שזה נשמע מפתיע גם על הבחירה הזוגית שלנו. זהו נושא חשוב שעליו אנו מתעכבים בטיפול.

העבודה הזוגית מנקודת ראיה דינאמית בנויה על העצמת היחסים אמפטיים בין בני הזוג. זוגות המגיעים בד"כ לקליניקה על רקע משברי או משבריות מתמשכת על פני שנים ,מגיעים עם דפוסי כעס, תסכול וחוסר אונים ועל-כן החזרתם לשיח אמפטי והפנמתו בשיח היומיומי לוקח זמן.

בדצמבר 2017 השתתפתי בלוס אנג'לס בErikson convention
בו הופיעו גדולי המרצים שעסקו ועוסקים עד היום בטיפול הזוגי.


הארוויל הנדריקס ואשתו הלן אנט. פיתחו מתוך ניסיון הנישואים שלהם את תיאורית היחסים בניהם= אימגו. לדבריהם:

  1. הם מתייחסים למערכת היחסים המודעת כאורח חיים. באמונתם " המרחב הזוגי שמתקיים בין בני הזוג הוא המקום עליו יתקיים הריפוי."
  2. המרחב הזוגי הוא המקום שמהווה כור היתוך לשינוי, מקום המאפשר את איחוי הזוגיות.
  3. מערכת היחסים איננה בעיה שצריך לפתור, זוהי הרפתקת מסתורין שיש להעריך בה את הסודות, שיש מקום לחשוף אותם ביחסים הזוגיים ובהתנהלותם.
  4. הקונפליקט הוא ידיד המאפשר לבני הזוג צמיחה שמנסה לפרוץ דרך. "התבגרות" שמידפקת על דלת הזוגות ומזמינה אותם לקראת צמיחה והתפתחות היחסים.
ספרו של הנדריקס הראשון "לבסוף מוצאים אהבה" יצא לראשונה ב1992 המהדורה החדשה של הספר יצאה בשנת 2004.
הספרים עוסקים בעבודה הזוגית המבוססת על הדיאלוג הזוגי, החיבור בין ההיסטוריה המשפחתית של כל אחד מבני הזוג שמשפיעה על הבחירה הלא מודעת של בחירתם. הדיאלוג עסוק בכללי שיח ברורים בין בני הזוג הכוללים לסירוגין דובר ומקשיב. השיח בנוי כולו על דיבור אפאטי בין בני הזוג.

זוג מטפלים נוסף אליהם נחשפתי לראשונה בכנס של האגודה הישראלית שהתקיים באשקלון ואף פגשתי אותם שוב בכנס בו השתתפתי הם:john gottman ואשתו ג'לי. שניהם מדברים על עצירת ארבעה פרשי האפוקליפסה שמונעים את תהליך ההתנהלות הזוגית והפיכתם להתנהלות תקינה .

  1. ביקורת – הצגת הביקורת היא: התלונות של האחד כפגם באישיות בן זוגו/גתו, דהיינו הצגת בן/ת הזוג עם התכונות השליליות שלו. הפיכת הביקורת להתנהלות תקינה היא פיתוח הדיאלוג, דהיינו כל בן זוג בשיח עם בן/בת זוגו צריך לקחת אחריות להתחיל את השיח במילה אני. אני מרגיש אני חושב בעלת פרשנות חיובית. אתה זוהי האשמה שמפעילה אצל בן/ת הזוג את ההתגוננות. התיחסות שמורידה משמעותית את הצורך בהתגוננות.
  2. הגנתיות – הגנה עצמית תוך שימוש בדפוס קורבני כתחליף מציעים לקיחת חלק ואחריות של בן הזוג על הבעיה.
  3. בוז-תיאור הצרכים והרגשות של בן הזוג והטלת האחריות על בן הזוג השני. בוז אלו משפטים שמגיעים מעמדת עליונות של בן הזוג. לדברי הזוג גוטמן הבוז הרציף ביחסים הוא המנדט הגדול שמנבא גירושין ויש להכחיד אותו. בניגוד לכך על בן הזוג להרגיע את עצמו ולעזור להם לפתח תרבות של כבוד ולהישאר רגשית מחובר לבן הזוג.
  4. הימנעות.
ניתן לראות שהנדריקס וגוטמן מתוך הבנתם הדינאמית שניהם רואים ומסכימים על הדיאלוג הזוגי, תוך כבוד ואמפטיה של כל אחד מבני הזוג לבן/בת הזוג .






הדובר תמיד חייב להיות בעמדה של לא מאשים אין שימוש במילה אתה.

במהלך הדיאלוג הדובר ישתמש אך ורק במילים: אני מרגיש . בתהליך הדיאלוג על המאזין לגלות את החלום המסתתר בדבריו של הדובר.

עבודתי הדינאמית כפי שפורטה לעיל משולבת עם הגישה הפרקטית שמסייעת לבני הזוג בעזרת טיפול התנהגותי שכלי לזהות את מיקוד הבעיות ביניהם הזיהוי עוסק בתכנים הקשורים להיסטוריה הפרטית והזוגית. איתור מדויק של מקור הקושי, ע"מ להגדיר מטרות ברורות לעבודה הזוגית.
לצורך זיהוי הבעיות הנני משתמשת בשאלונים מובנים. ולעיתים באמצעים יצירתיים יותר.
לאחר זיהוי מוקדי הבעיות הנני עוסקת בסיוע לזוגות על מנת לקדם את הבנתם לגבי הבעיות עמם כל אחד מהם מתמודד. השימוש בגישה ההתנהגותית עשוי לקדם את התהליך הטיפולי.
בשלב השלישי הנני מתמקדת עם בני הזוג בשינוי המחשבות האוטומטיות שלהם.
שינויים אלו עם השינויים ההתנהגותיים עשויים להוביל לשינוי במערכת היחסים הזוגיים.
בתהליך אני משתמשת בכלים טיפוליים כמ: קלפים טיפוליים, שימוש במטאפורות. הכול לפי הצרכים של בן הזוג, ובהתאם להכשרה של המטפל.





מי יכול לפנות לטיפול?

בהבנתי ובגישתי הטיפול מיועד לשני בני הזוג מעבר למפגש השני והשלישי בו אני רואה את כל אחד מבני הזוג הנפרד. אם במהלך הטיפול אני מרגישה צורך לפגוש את אחד מבני הזוג בניפרד אני מזמינה גם את בן הזוג השני לשיחה.
בדברינו על טיפול זוגי אנו מבינים שמדובר בריקוד זוגי כשהריקוד יתבהר נוכל לחשוב ביחד איך מחליפים את הריקוד לריקוד חיובי ומשמרים אותו.לכן בתפיסתי ההתמקדות על המפגש הזוגי חשובה בעיני.
ולסיום לא מעט פעמים פונים אלי אנשים בשאלה ראינו מטפל שמבטיח טיפול מהיר בן 3-4 מפגשים האם זה אפשרי?
מתוך תפיסתי את הטיפול ומהו שינוי אין קיצורי דרך. דפוסים שהשתרשו במערכת הזוגית במשך שנים+ ההיסטוריה של כל אחד מבני הזוג לא ניתן למצוא להם פתרון מהיר.

צור קשר 054-4512286